viernes, 15 de septiembre de 2017

Di NO a la deshidratación

Te duchas con música y te picas(no picar de Ginecanesten,Chilly o Monourol que a veces puede solucionarlo también) y  quieres salir.Esperas en pijama, comiendo pipas y viendo un documental de la Cienciología esperando LA LLAMADA. Me siento como si tuviera que pasar una cantidad a alguien tuerto en un descampado y yo sólo llevara un spray de pimienta, tengo las de perder y no debería salir porque mañana DEBERÍA estudiar.Recibo la "llamada del ahorro",es más de la 1 de la mañana y es muy buen momento para salir y ponerte esos pantalones tan sueltecitos que podrían haber llevado los Scorpions en cualquier concierto, pintarte sin control y salir como si nada, sin #ansiaputa, apenas.

Somos un equipo de 3 mozas, no hay espíritu quinqui, estamos controladas y educadas.Entramos a ese sitio que se llama "El Barco" y que ya conocía, pero esta vez se asemeja más al hogar de "Little Nicky".




No hay aire acondicionado y me froto un hielo por donde puedo.Algún primate me mira y levanta las cejas, me limito a levantar mi ceja soriana y hacer ruidos con la boca como un caballo(que sólo oigo yo) para transmitirle la pereza que me produce.Sigo frotándome con los cubitos de hielo pegajosos de ron y coca-cola.Llega la hora del cierre y he bebido tres copas aunque con el calor del local calculo que habré perdido 5 kilos sudando como si fuera Rosario Flores bailando "Mi gato".Hablo con un chiquito a la salida y seguimos la conversación con una Mahou en la mano hasta mi calle y decido sentarme en un ventanuco.De repente y sin pistas previas, empiezo a sudar más de lo normal y a tener mucho calor y me encuentro muy mal y lo siguiente que recuerdo es estar sentada en el suelo, gritando y llorando  de dolor por el pie derecho y ser incapaz de levantarme y ya de paso con cara de no entender nada. ¿No es un planassoo para un domingo por la mañana?

Mi acompañante me informa que he perdido el conocimiento y que he caído como un bloque(mi chichón de la frente apoya esta versión).Quiere levantarme pero yo no quiero porque estoy convencida que podré hacerlo sola, que esto será mi tobillo blando(tres esguinces previos) una vez más.No puedo.La gente se para y se ofrece a ayudar, pero con la mejor de mis sonrisas les digo que está controlado.Si hubiera aceptado podríamos haber sido una torre humana de tortillitas de camarones y no sé, llamadme rara pero si soy la primera empezando por abajo creo que habría muerto y que el tobillo me importaría poco.




Finalmente y debido a la situación, mi acompañante me ayuda a sentarme de nuevo en el "ventanuco caída libre" y llama al 112.Creo que está exagerando y que mi tobillo en unos minutos volverá a la vida y pido por mi cuenta un Cabify para ir a mi casa que está a menos de 100 metros.El chico brota y abandona el lugar de los hechos y me importa entre poco y menos.Pasa una ambulancia y pienso que algún anciano ha muerto.Vuelven a pasar y me dice el conductor: ¿Has llamado tú?.Asiento con la cabeza y me tumban en una camilla y,¿quién me llama?.El conductor de Cabify no me ve y claro, le comento que me parece normal porque estoy jugando al escondite dentro de una ambulancia y que si eso quedamos un día.

El médico de camino al hospital me dice "no es nada" mientras me pone una bolsa de hielo en el tobillo:"esto vas a tu fisio y te lo arregla en un momento".Yo lloro del dolor pero puede que porque piense en lo bien que habría estado en casa estudiando y eso.Llego al hospital y me preguntan 300 veces que si he consumido drogas.Mi cara con el ojo negro corrido de llorar no debe dar mucha credibilidad a mis respuestas y la verdad es no entiendo el porqué.Llamo a la familia,nos gustan muchos los hospitales y al rato aparece la cabeza de mi madre con su cuerpo.Análisis y placas después, me comentan que me he roto los maléolos y que puede que tengan que operarme.Los médicos deciden "probar a aproximar los huesos"Intuyo que la máquina de café se ha roto o se llevan mal y quieren ocio un domingo.No entiendo que quieren decir hasta que estoy sentada en una camilla mientras un traumatólogo me agarra fuerte del hombro y me dice "tranquila" y la trumatóloga mientras enyesa(para despistar y que te confíes),pone una mano sobre cada maléolo y con toda la fuerza con la que aplastaría un filete para hacerlo a la plancha, te junta los huesos mientras gritas y te escucha el celador de la última planta.Comprueban que la aproximación de la Edad Media no ha servido de nada y que hay que operar pero que ya si eso, puedo decidir yo y de paso, elegir el hospital.Mi cabeza intenta calcular el tiempo que lleva sin comer y beber y cree morir, pero esta en el mejor sitio para dejarse llevar.Pido pruebas y me voy a MI hospital, ese que te corresponde y en el que estuviste 4 días antes de acompañante.Mi vida es una emoción tras otra.

Lo bueno de llevar las pruebas preoperatorias es que te pueden lanzar con catapulta desde la puerta de Urgencias al quirófano. Dijeron que era una operación de urgencia y una hora después estaba en el quirófano con un enfermero que me quitaba el pintauñas turquesa de las uñas de mis pies,mientras la anestesista me contaba lo molona que iba a ser la anestesia raquídea para esta operación y yo ponía cara de "esta señora va puesta" porque eso se pone en la columna y me voy a quedar paralítica.En algún momento hago una broma con un celador y me dice el cirujano que ya era hora de que sonriera.Me giro como si fuera una loca y le digo: "qué fácil es hablar ahí de pie y no estar en una camilla en pelotas rodeada de gente que te va a abrir la pierna".Me quedé nueva sin ser muy consciente de que ese señor rebotado era precisamente el encargado de operarme.Placa, tornillos y un clavo que llega a la tibia, coser ligamentos y arreglar el funcionamiento de la mortaja.Eso es lo que me ha quedado de recuerdo por deshidratarme en un bar asqueroso como El Barco.Tres meses de baja con movilidad reducida, esclavizando a la gente para que me lleve en silla de ruedas con calor madrileño y jorobándome las manos con las muletas.

Veo la luz y me van a quitar el clavo aunque creo que no hay conexión.Espero el alta con el mismo entusiasmo que tenía Marcelino por hablar con alguien que no fuera un cura en "Marcelino, pan y vino".




lunes, 26 de junio de 2017

1 mes y 1 día

1 mes y 1 día sin Tinder:

-sigo teniendo mucha batería al final del día

-sigo notando que mi pulgar ha perdido su función principal

-si quiero ver pectorales de gente monguer ahora tengo que poner "Mujeres, hombres y viceversa"

-ya no repito constantemente las mismas respuestas a las mismas preguntas a gente diferente pero que si cierras los ojos son la misma persona

-igual que tu tobillo no pueda pisar el suelo en todo el verano ayuda a llevar esto mejor.Quedar en muletas me parece demasiado surrealista y de otras cosas ya ni hablamos...

-el verano es una gran época para descansar de Tinder. Si cuesta cuadrar un fin de semana con tus amigas, inténtalo con alguien que ni siquiera te interesa o que sea un psicópata o que diga constantemente "...eh?" o "escucha activa".

Igual la verdadera razón es que sigo "sensible" por la última persona que conocí gracias a esta maravillosa aplicación.Cuando sabes que no fue nada pero te agarras a los detalles como si hubiera sido una relación, te das cuenta que es absurdo, pero cuando tienes un flechazo(asco de palabra pero la vida es dura cuando no encuentras sinónimos) y resulta complicado que alguien te guste de verdad, la recuperación es dura y bastante mierdosa.

Alberto Caffeina me motiva.....



"mírate bien pareces cansado, vete a saber cómo te han tratado..."



jueves, 8 de junio de 2017

Aburrimiento quinquenal

Litotricia sedada y muy rica aunque breve

Fisioterapeuta con dedos "arreglaculos" que te deja el culo púrpura

Revisión de bajos y repaso de altos

Acompañante de urgencias con el consiguiente aumento de las varices(plus añadido, que ya estamos en verano)

Radiografía y revisión con el urólogo


Esto en una semana.Es entretenimiento coñazo.No es Tinder, pero también te mantiene ocupada, que no entretenida.Faltan los whatsapps a cholón casi diarios,el humo que venden unos y las respuestas corta-pega de otros.De estas tres cosa,s los médicos cumplen dos y no precisamente las más sanas.

Hoy 15 días sin #putoTinder.

Reconozco que esta semana empiezo a aburrirme, quizá la portada del Hola de esta semana tenga algo que ver o puede que sea lo que dice esta letra y su poesía....




Aunque esta semana mi canción bucle-pesadilla sea esta otra....


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PD: la batería del móvil sigue durando infinito. Ahora odio The Cranberries y las baladas de los inicios de Bon Jovi pero sobre todo la gente que canta los grupos mencionados en el coche.Esos simplemente me repugnan.

Densidad super espesa: qué gracioso es cuando por fin te gusta alguien de una app y te borras la cuenta....muahahhahahahhaha